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男人精神出轨后的想法,精神出轨的人在想什么
2022-09-25

肉体出轨和精神出轨有什么不同?

我想,最大的不同就是:

肉体出轨的人,被抓奸在床时,都说:“我们没有感情,就是一时冲动。”

而精神出轨的人呢?

他们总能更理直气壮地指责对方,是你不爱我,是你太冷漠。我和他是真爱,我们的爱是干净的。

电视剧《如果岁月可回头》中,妻子上官慧突然提出离婚。

蓝天愚满心猜疑,尾随跟踪。

这一跟踪就出了问题,眼睁睁看见上官慧和别的男人郎情妾意,你侬我侬。

他质问:“你们在一起多久了,上了吗?”

上官慧答:“没你想得那么脏,我承认自己出轨,但只是一个精神上的出轨。”

接着,又表示是蓝天愚的忽视冷漠造成了今天的局面。

“每天一回到家,不是在你的书房,就是在卫生间,两个人的家,可我感觉永远是一个人。”

“我害怕这么过完下半辈子,我想有血有肉的活着。”

是呀,精神出轨这件事,成本低,回报大。

你只需要注册登陆一些社交软件,开个小号,就能开启聊骚的道路,几乎不需要投入什么成本。

动动手指头,开动小脑筋,说几句甜甜的话,就能收获满满开心,感觉自己重新活过来了呢。

并且,即使事情败露,也能推脱没什么实质的性行为,还能理直气壮地认为自己对家庭没有造成伤害,更可能获得谅解。

但事实真的如此吗?

我说三个故事,你就明白了。

01

前段时间,有几张很火的聊天记录截图。

男生的朋友撞见女生和别人去开房。

于是,他带着绿帽子,赶紧去质问对方,就下面的对话。

女生承认地很干脆:“我们约的素炮,我只是想感受一下活人的体温。”

男生三观都要崩了:“我不是活人吗?”

所谓的“素炮”也就是精神出轨的一种形式。

早在几年前,日本就有了这项看似奇葩的服务——陪伴睡觉。

客人可以拥抱,也可以枕着对方的大腿睡觉。

《经济学人》也表示,在日本,近几年来,聊天、拥抱、女仆咖啡店、素炮服务,这样的软风俗越来越受欢迎。

为什么呢?

这不禁让我想到阚清子在《我家那闺女》中谈到对婚姻的向往。

她想要的,只是一种陪伴,她说:“太久没有一个专属的人,每当外面很冷的时候,都没有一个人可以手牵手一起走。”

这样的精神出轨,源于孤独。

心理学家亨利·哈罗做过一个实验:

他把恒河猴从妈妈怀里抱走,做了两个替代猴妈。

一个是用铁丝做的,但有奶吃;一个是用绒布做的,没奶吃。

小猴子们平时抱着绒布猴妈,饿到不行,才去找铁丝猴妈。

人也是这样,需要被看见,需要被回应,需要人和人之间的依恋感,这甚至比生存更加重要。

如果婚姻如同坟墓,只剩下让人窒息的孤独。

精神出轨真的有让人起死回生,觉得再次活过来了的神奇功能。

02

尽管一部分的精神出轨,源于对现在关系的不满。

但心理治疗师Esther Perel也指出一个惊人的事实:

相当一部分人在精神出轨的一开始,对原本的关系都很满意。

一组数据也显示,只有12%的受访者认为,他们的精神出轨对象比自己原来的伴侣更有性魅力。

那为什么还要精神出轨?

这可能源于幻想。

我的一位来访者,曾经至少和10个女生网恋。

他说:“我们不需要有什么现实的关系,我只需要在脑海中幻想和他在一起的各种场景,就觉得很爽了。”

是呀,现实中的感情总是不那么完美,你们总有那么多不同的观点,不一致的想法,不得不妥协的自己。

幻想就不一样了,你喜欢什么,你想要什么,都能完全地、无条件地被满足。

每个人心中都住着一个需要被照顾的小孩,为了弥补现实的缺憾,精神出轨就出现了。

《奇葩说》中,薛教授曾经说,茫茫人海中,你遇到那个“最对”的人的概率,几乎为零。

也就是说,事实上,哪里有什么“the one”,每个人都是“one”而已。

而这个“one”,可能存在成百上千、成千上万个。

很可能,一点都不独特,更称不上是什么“soulmate”,顶多只是个“mate”。

很冰冷是不是,现实就是这么冰冷。

这种情况下,伴侣的可替代性很强,没有什么人是不可替代的。

所以,并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题,才会出轨,而是,很可能,你们生活的一如既往,好好的,结果,其中一方就这么默默地出轨了。

对于这类的精神出轨,与其说发生关系是底线,不如说是为了保持投射美好的距离。

03

最后一类精神出轨,就是肉体出轨的前奏。

就像东野圭吾的《黎明之街》所写:

出轨的男人,在走到十字路口之前,根本不知道自己要做选择题。

男主角渡部,最开始根本瞧不起出轨:

“我曾经认为只有傻瓜才会有婚外情,只要爱妻子和孩子就已足够。可就是有些人抱着尝鲜的心态搞外遇,结果好不容易建立的家庭就此崩溃,这实在愚蠢透顶。”

后来,他遇到秋叶。

一开始,只是想多看对方几眼。

紧接着,就想和她多说几句话。

再然后,又想要多独处一会儿。

一次次沉沦,最终发展成婚外情,无法自拔。

2017年,美国《信息时代下的出轨行为报告》做过一个调查:

59%的女性认为,向其他异性发暧昧信息算是出轨,而男性只有42%持此意见;

70%的女性认为,长期网上约会聊骚算是出轨,而只有55%的男性同样这么认为。

失去婚姻的边界,就如同建了一座城堡,城墙却是豆腐渣工程,轻轻一晃,就摇摇欲坠。

这样的婚姻,经不起一丝诱惑,抵抗不了一点点风浪。

好的婚姻,是需要各自保持与异性的边界的。

杜江参加节目,鬼鬼为了游戏,主动坐地离杜江近一些。

杜江一秒都没有犹豫,一边往后挪动,拉开距离,一边赶紧说:“你不用离我那么近。”

朱亚文在综艺中有“抱人”的环节,何炅提议给吴昕来一个公主抱。

他想都没想,就拒绝了:“因为我已婚了。”

精神出轨,看似只是一个看不到摸不着的东西。

实则不然,研究表明,精神出轨给一个人带来的长期的自我怀疑、被欺骗、被背叛的伤害,远比肉体出轨更加深刻。

04

如何才能经营好你们的婚姻,筑起壁垒?

需要做两件事。

1.定义“出轨”,建立婚姻的边界。

每个人对于婚姻忠诚度的底线不同,对“出轨”的定义并不相同。

有的认为是发生关系,有的认为是在晚上和异性单独吃饭,有的认为是和其他异性说“早安、晚安”,有的认为是任何事情,第一时间跟另一个人分享。

如何界定这些细小的事情,在实际生活中,远比想象中复杂。

你们需要坦诚地去讨论,达成一致,提前拆除这颗地雷。

举几个可以参考的问题:

双方的手机密码能不能知道?可不可以随便看?

能不能和异性同事或朋友能不能单独吃饭?

出去喝酒吃饭,晚上几点前要回家?

2.了解彼此的真实需求。

出轨的根源在于两个字:需求。

一方或者双方都没能了解自己真实的需求,没有能力直接表达自己的需求,也没有能力满足对方的需求。

这些藏起来的需求,只能通过第三方来表达。最后,两败俱伤。

婚姻其实就是回到生活中每个繁琐的细节,在彼此的需求中找到一个平衡点。

如果你结婚了,却总无法觉得满意,最应该做的,是回头看清自己的真实需要。