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我越来越反感男朋友(我越来越讨厌我的老公)
2022-09-23

文 | 亲密关系学堂创始人 吕雨轩

离婚的理由总是千奇百怪,听到过最奇葩的就是因为挤牙膏的方法不同而离婚的。

第一次听到这个理由,有些啼笑皆非,可是仔细一想,又不禁感叹婚姻之中无小事。

对此,有很多人会说:婚后要多看对方的优点,包容他身上的缺点。

这种话说起来确实容易,可是有几个人可以自动的过滤掉对方身上那些本就被自己不喜的坏习惯呢。

对于每天生活在一起的人,你无数次的劝他改变,可是他就无动于衷,谁还有心情多关注他的优点呢?

早有跟踪调查证明,伴侣生活细节上的“坏毛病”,通常都会随着时间而对两人的关系产生越来越严重的影响。

那么,你或许会问,为什么当初在一起的时候,没感觉他的某些行为那么不可忍受,为什么结婚之后就忍不了了?

给大家分享一个故事,或许会容易理解。

小陈是个爱玩的男人,他的日常生活中,有一部分时间就是陪着自己的好友喝酒聊天。几乎是每个星期都要有两三次酒局,几个人点几个小菜,边侃大山边喝。

女友琳琳是个性格内敛的女孩子,平时不喜欢表现自己,每次和小陈一起参加他的聚会,都是静静的坐在那陪着,很少说话。

当时她也感觉这种氛围挺好,喜欢看着小陈和朋友们谈天说地。不过婚后她对于小陈喝酒的行为就越来越反感,有时候也劝他少喝点,后来很容易因为他喝酒发脾气。

开始小陈也不说什么,后来琳琳的话比较重,他也开始反击:“结婚之前你怎么不说不喜欢我喝酒,现在挑刺,是不是不想过了?”

一句话就把琳琳怼得哑口无言,只能自己一个人悄悄的哭,心中十分的委屈。而小陈也感觉不爽,认为琳琳是无理取闹。

到了这个份上,真的是感觉日子没法过了。

像琳琳这样从喜欢到讨厌的演变,很多女人在一段时间较长的亲密关系中或多或少都体验过。

第一个原因是,当初两人是相互吸引,看到的是对方和自己不同的那一面,希望对方可以补足自己的弱项,只是这种补往往是外在的,而不是内在的。

对于性格内敛的琳琳来说,小陈那种可以和朋友谈天说地、侃侃而谈的社交能力深深的吸引着她,因为自己做不到,所以对小陈有一种欣赏。同时,小陈似乎也弥补了琳琳内心的不足,满足了她对于社交的期待,似乎自己也被小陈带到了一个全新的世界。

可是我们的所有连接都是两个层面的,一方面是人与人之间,一方面是心与心之间。

并非是和一个人在一起时间久了,就可以得到他的能力。我们还是需要依靠自己获得想要的能力,这个也需要经历从外到内的一个过程,这并不是可以自然而然发生的事情。

就像琳琳一样,小时候还是很活泼的,但是爸妈会说她:“你怎么没有个女孩子的样子。”

因此,她开始学着像“女孩子”一样乖巧,不那么喜欢自己外向的表达,长大之后也很难突破,更没办法和小陈一样。

一个人的性格是很难突然之间产生变化的,虽然和小陈相处了一段时间,可是琳琳的内在核心理念并没有变化。

当相处的时间久了,她会逐渐回到自己的舒适区,对于小陈也会有羡慕嫉妒恨的情绪,外在的行为上就会表现出对小陈喝酒的“讨厌”。

可以说,他们两个人之间的矛盾,其实早就埋下了种子。换句话说,他们并没有在婚前想清楚自己真正想要的是什么样的一个伴侣,只是凭借简单的感觉给自己找了另一半,希望对方帮自己变得更好。

也正是因为这个误区,让他们在婚后为此付出了代价。

所以,结婚之前能够清楚的看懂自己的心,了解自己真实的需求,而不是单纯凭感觉去选择伴侣,这是非常重要的。

第二个原因是对于感情的理想化

对于两性关系的激情期,已经有研究表明,最多可以持续三年的时间,这个客观规律没有人可以打破。

再好的爱情,也有平淡的时期,谁也无法一直活在高潮之中。对于无法接受激情退去的人来说,往往是因为内在没得到满足。

琳琳和小陈是属于因为激情在一起的,在小陈身上,琳琳体验到了自己向往的快乐和激情。

从小家里的环境就缺乏欢声笑语,爸妈都是内向的性格,她也感觉不到热闹的氛围,为了尽快脱离这种环境,她无法接受情感上的失落。

当两个人生活在一起的时候,小陈喝酒的行为让她感觉被影响到,对于她的劝说,小陈也并不买账,这让她有些恐慌,感觉不被爱了,就会更加的对小陈的喝酒行为产生厌恶。

第三,对方如果无法满足我们的幻想,就会开始讨厌他了

琳琳的母亲是个很强势的性格,在家里特别喜欢立规矩,吃饭、看电视、换衣服、洗衣服都能找出一堆的规矩,她和爸爸基本上是只能听话。

对于这样的生活方式,琳琳心中是不喜欢的,她不愿意自己像妈妈一样强势,可是忍不住要管小陈。

每次让小陈不要喝酒的时候,内心其实希望得到的是小陈的安稳,让她能不那么紧张:“亲爱的,我知道喝酒是不那么好,你也是为了我才会这么说。其实我没事的,小酌怡情。放心吧,我会照顾好自己的。”

她会渴望小陈可以改变自己,同时也希望当初爸爸可以这样安慰妈妈,改变妈妈在家里的强势形象。

她想通过与小陈“剧情重演”和“结局改写”,弥补童年的遗憾,缓解她内在的痛苦。

不过小陈没有按照她想的一样做,就让她感觉到失落,从而把自己的怒火集中爆发到了小陈喝酒的行为上。

一个人是否可以承受真实的关系,与她的幻想与内在的核心客体关系有关。

换句话说,她是如何看待:我是谁?别人是谁?

对于琳琳来说,她是不喜欢自己的某些性格,希望别人来帮助自己解决这种不喜欢,如果别人没做到,就会让她感觉到厌恶。

第四,根据投射认同原理,我们习惯于把不喜欢的留给别人,让别人来帮助自己改变内在部分

每一段关系都会存在排斥力和吸引力两部分。

之所以会有排斥力,是因为希望对方帮自己承受内心不接受的。

在父母的影响下,琳琳是没办法做到和小陈一样的,同时那种行为其实她也无法接纳。

一旦太放松了,会让她想起童年时候,被母亲管教和批评的阴影。

所以她才会让小陈承担了这个缺点,怪小陈不务正业,经常花天酒地。

其实问题的根源只是在琳琳自己身上,是她没办法接受自己在生活中可以糟糕一点。

那么,如果生活中发现伴侣有些生活习惯自己不喜欢,甚至有一种后悔和他在一起的想法时,该怎么办呢?

了解婚姻中的禁忌

给到大家的建议是,面对伴侣一些“坏习惯”,我们不该过度压抑自己,要去表达想法。

不过表达需要注意方式,应该就事论事,单纯的讨论行为本身以及带来的感受和你的期待,不要去指责和批评对方,更不要上升到人身攻击。

例如,你可以表达:“以后在家少喝点,我不太喜欢你在家喝酒。”

不要对他说:“能不能少喝点,说你多少次了,怎么就管不住自己。”

后面这种方式就是一种禁忌,当你以这种王之蔑视的姿态对他说话的时候,你们的关系也就会急转直下了。

解决问题的核心是什么?

大家应该都意识得到,我们更熟悉的,恰巧是那种糟糕的表达方式。

那么,我们为什么就做不到心平气和的沟通呢?

主要是因为没有意识到,当你厌恶对方某个行为的时候,可能问题根源在你自己身上。

因此,想解决问题,重点不是别人怎么样,而是我们可以自省。

当你深入的了解自己,找到自己的核心恐惧和核心理念,明白自己为什么会讨厌这件事。你就会明白心理学中的一句话:所有我们讨厌的、排斥的,其实都是我们无法接纳的自己。

当我们想清楚这一点,才会真正的放松下来,双方那种紧张的氛围才会缓解。这样我们就不会继续对身边的人进行怀疑和攻击了。可以客观的表达自己的感受,不带有那么针对性的情绪。

具体该怎么说?

在这个案例中,当琳琳了解了自己的内心机制后,正式进入主题之前和小陈这样说:

亲爱的,我现在很为难。我不知道该不该和你说,担心让你丢面子,如果真的是这样,可能会影响我们的感情,这是我担心的事情。但是如果不和你说,我有感觉心里发堵。

这个工作就是给对方提个醒。

接下来琳琳对他说:

为什么不喜欢你喝酒呢,就是和我以前的生活有关。

我爸就很喜欢喝酒,每次他喝酒,妈妈都会说他,怪他就知道喝酒,不知道多赚钱。每次看到你喝酒,这种痛苦的经历就会在我记忆里重复出现。

我知道让你戒酒不容易,所以想和你商量一下,该怎么做才能让你接受,我也接受。

然后提出自己的建议,我感觉你可以每天少喝一点,你看看我怎么弥补你,让你能接受。如果实在不行,可能需要你来帮我,慢慢接受这样的刺激。

这种行为就是基于亲密关系的谈判,可能需要经历多次、漫长的过程。

只有通过这样的方式,才可以更加了解彼此,让他明白为什么自己会变得这么敏感,也明白为什么他很难改变。

关于如何开展高难度的情感谈判,你可以跟我学习“心术”和“话术”。

改变来自于理解和接纳

根据经手的心理咨询案例可以看出,真正的改变都离不开理解和接纳这两个前提。

只有当你不那么急于改变对方的时候,对方才更可能会改变。每个习惯的产生都是有原因的,你需要去理解、倾听、接纳,发现这个事情发生的原因,了解她内心真实的感受。甚至你可以暂时允许他的行为发生,采用其他变通的方式来慢慢的帮他改善。

当对方发现自己已经被完全的理解和接纳了,内心的焦虑也会减少,改变自己的动力就会增加,也就有了改变的可能。

婚姻的千里之堤,总是毁于蚁穴,“跟你在一起的每个不愉快的日子就是一点点地告别”——当我们不再把婚姻看得太简单,而对它有所敬畏之时,才不会让原本已在手中的幸福因为一个“坏习惯”在不知不觉中流失在了岁月里。

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